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作者：眯眼冷侃 提交日期：2005-11-12 16:48:00
相声 牛皮广告公司
甲：××（乙名)你好，你好。
乙：你好你好，好久不见，您忙什么呢。
甲：没忙什么，开了个广告公司。
乙：哟，当老板了。
甲;不是，不是什么老板。
乙：股东。
甲：不是股东。
乙：哦，给别人打工。
甲：谁是打工的，小瞧人，你。
乙：哪您是？
甲：（不好意思）当个总裁。
乙：（肃然起敬）失敬失敬，总裁，贵公司一定不小，不少人吧，有二三百人？
甲：看你说哪儿去了。
乙：千把人？
甲：哪儿会那样。
乙：一万多人。
甲：你说的太不像话了。
乙:（惊讶）那有多少人？
甲：（扭捏）不太多。
乙：到底多少。
甲：我一个人兼总裁兼董事长兼总经理兼财务部长兼策划部长兼公关部长兼后勤部长兼......
乙：（生气）你是不是还兼清洁工。
甲：每天上班时也兼一下子。
乙：你这是什么广告公司呀。
甲：别看我们公司小，我们名字响亮。
乙：什么名字？
甲：牛皮广告文化责任有限公司。
乙：牛皮呀。
甲：我们公司不但名字响亮，我们的商标更引人注目。
乙：什么样的商标？
甲：一头大牛，肥的像一个皮球，一张大嘴咬着牛尾巴。
乙：要吞了这头肥牛。
甲:用力吹，噗（做吹状）
乙：吹牛呀。
甲：我们公司虽小，但策划高明。你想产品卖的快，快到牛皮广告公司来，羊能卖个牛价钱，羊屎当做金子卖。
乙：先别吹，先别吹，羊屎是黒的，你怎么当金子卖。
甲：你见过白金没有，白金比黄金值钱。我们这是新发现的黒金，比白金还贵重十倍。黒金，不但贵重，还有一个特殊功能。
乙：什么特殊功能？
甲：他能熏蚊子。
乙：哦，你这黒金还能熏蚊子？
甲：你的屋子里放几粒黒金，保证没有蚊子。
乙：那为什么？
甲：蚊子受不了那股羊骚味，都跑院子里去了。
乙：嗨。
甲：只要找到我们公司，保证让全国人民排队抢购你的产品。让你一天四十八个小时生产也不够卖。不相信，今天我免费奉送几个策划。下面的朋友，有谁办的厂东西卖不出去，站起来，我帮你策划一下，一夜之间，让你的产品红遍全国，响满世界。让火星人都来买你的东西。
乙：你这吹的可够大的。
甲：有没有，站出来几个。
乙：谁相信你这牛皮。
甲：今天来的都是打工仔，没有老板。
乙：这样吧，我假设是一个厂长，你来帮我做个策划，看看你这牛皮广告怎么样。
甲：行，你说什么东西吧，我当场就来。
乙：就，就美容霜吧，美容。
甲:好办。找一个十八九的漂亮姑娘，把他的照片和她母亲的照片放一块。
乙：那是干什么。 甲：平面广告，母亲在前，姑娘在后，下面注明，使用前，使用后。广告词，去年三十，今年二十。
乙：停，停。你这是抄袭，知道吗，抄袭。别人早说过了，今年二十，明年十八。
甲：那就改成昨天四十，今天十九。
乙：你这还是抄袭。
甲：那这样写，昨天还是老年妇女，今天就变成了妙龄少女。郑重声明，丈夫们请注意，当你的太太使用了本产品后，变的窈窕美丽，请严防你的儿子向他的妈妈献殷勤，如有其他后果发生，本公司概不承担任何法律责任。
乙：好嘛，这是什么广告呀。
甲;怎么样。有没有哪个厂长经理请我，我的电话是
乙：等一下，我不生产美容霜，我生产服装的。
甲;生产服装的，那这样，做电视广告，电视影响大。画面开始，一个人整整他的衣服，钻进一辆小汽车，沿山路向山上开去。画面一闪，一辆五十吨的大卡车从山上冲下来,越开越快，坏了，大卡车刹不住车，越来越近，来不及躲了，只听咣铛一声巨响，一辆汽车掉进山谷里。
乙：小汽车掉进山谷里了。
甲：大卡车进了山谷，近景特写，小汽车司机整整他的衣服，嘛事儿没有，开车继续上山。画外音，穿青蛙服装，保一路平安。
乙：你这简直就是胡吹。
甲：女士们，先生们，老板董事长们，这是我的名片，哪一位做广告您找我，保您－－
乙：停一下，停一下，我不做服装了，我生产痒痒挠，我看你怎么吹。
甲：你什么时候又改做痒痒挠了。
乙：我乐意，你管的着吗，你吹。
甲：好办，还做电视广告，画面开始，学生上课拿着痒痒挠，边听边挠，老师讲课拿着痒痒挠，边讲边挠；换画面，姑娘小伙公园里谈情说爱，一人一个痒痒挠，一边谈一边挠；换画面，联合国开大会，一百多国家代表一人一个痒痒挠，边辨边挠。 学生用了痒痒挠，清华北大任你挑。
小伙用了痒痒挠，漂亮姑娘把你找。
老头用了痒痒挠，一身疾病全报销。
矮子用了痒痒挠，一夜能长两米高。
姑娘用了痒痒挠，减肥健美水柳腰。
（唱）痒痒，挠挠。挠挠，痒痒。一边痒来一边挠。
乙：停，你知道我是干什么的吗？
甲：你不是做痒痒挠的吗？
乙：我是工商局的，专门查处你这种吹牛广告。走，吊销你的营业执照，追查你的法律责任。
甲：先等一下，朋友们，如果你做广告，找我，保证让你的产品红遍全球，我的电话是－－
乙：快走（推甲）。
（两人下）
（完）
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